Место под солнцем

У меня было достаточно ума, чтобы понять, что я не могу идти общепринятым путём; но недостаточно, чтобы изобрести свой собственный. Когда же вопрос доходил до действия, то тут передо мной как будто раскрывалась огромная пропасть: шагнуть в неё было страшно, но не сделать этого было невозможно. Я видел свою будущую жизнь на ладони – то были жизни других людей и их пересказы о жизнях третьих. Не хочу! Не хочу я такой жизни! Но что толку было говорить об этом? Альтернативы никакой не было, и реальность становилась всё тягостнее день ото дня. Иногда вспоминалось прошлое, иногда люди из прошлого напоминали о себе, и звали как бы перенести прошлое в будущее, продолжить его, забыв и отбросив всё плохое. Но как? В глубине души я понимал и свою беспомощность, и тщетность любых попыток что-то изменить во внешнем мире, не меняя в самом себе. Под рукой было много книг по этому вопросу – все советовали больше думать о хорошем, мыслить позитивно, больше действовать и быть благодарным за каждый день и каждый полученный от жизни урок. Но обманывать и в этом я не мог себя. Мыслить иначе – значило бы стать другим человеком, но как я могу им стать, если всё время помню что̀ я такое? Можно было бы действовать и снаружи: трудиться над собой, над своим телом и умом, способностями, развивать их. Какова же конечная цель я не знал. Для чего всё это? Неужели только затем, чтобы стать “хорошим человеком”, иметь какое-то дело, жену с детьми и некоторую сумму денег в кармане? Или чтобы с важным и самодовольным видом назвать себя специалистом в какой-то области? Мысли, подобные этим, я тоже находил в книгах. Но в других – написанных несчастными людьми. Это казалось мне честнее, но ответов не давало. Почему же вся моя жизнь должна быть именно такой и никакой другой? С нуждой и болезнями я не был знаком. Могли ли объективные несчастья дать сил? Неизвестно, но вряд ли кто-то добровольно захочет с ними столкнуться. Я имел немного, но достаточно. Не был несчастен, но и не был счастлив. Любое дело занимало лишь на короткое время, отодвигая мысли на задний план. Развлечения и вовсе перестали меня интересовать. Некоторые люди ещё имели для меня огромное и важное значение, не хотелось думать, что их когда-то не станет. Но моё общение с ними напоминало разговор на разных языках. Было много общего, была и сердечная связь, но также чувствовалась беспомощность, неспособность одного помочь другому. И потому я был согласен с тем, что каждый человек должен сам найти ответ на вопрос о своём предназначении. В том, что оно существовало для некоторых людей я не сомневался. Сомнения же были на мой счёт.

Пока люди молоды, то многие из них, оказываясь в подобной ситуации, следуют зову сердца и делают то, что им нравится. Иногда им удаётся связать с этим жизнь, найти какой-то “честный” образ жизни, дающий прочное основание. Или же они просто перерастают тот период и смиряются с мыслями о серости, однотипности и скуке. Есть же и не желающие принять реальность и всеми силами убегающие от неё. Но конец их печален: нужда, зависимость, отчуждение. «Помоги себе сам», – звучит в голове. Чем? Мысли о будущем только пугают, потому что я не сделал ничего, чтобы отвести несчастья. А значит, они обязательно нагрянут и если не сегодня, то завтра, через несколько лет. В словах же «всё будет хорошо» так много лжи и неправды, что я сам удивляюсь почему ещё сам себе их говорю. Возможно, что внешне жизнь и станет вполне сносной. Но что внутри? Разве там прибавится хоть капля смысла? Нужно бы непременно отыскать этот смысл, выйти в открытое море и одинаково встречать и штиль, и шторм. И корабль либо выстоит, либо утонет, а третьего нет.

Если же отбросить детские фантазии и желание счастья, то я всё равно не понимаю, каким бы образом страдания сделали бы и без того пустую жизнь сноснее? Труд и нужда с одной стороны – лень и скука по другую. С изрядной долей хитрости можно лавировать между этими скалами. Но меня пугает тягостное предчувствие... Любовь, чем бы она ни была в самом деле, и что бы о ней ни говорили, ещё может служить достойной целью для человека. Но как же найти её? Как же понять, впустить в своё сердце? Так часто кажется, что её выдумал какой-то чудак, остальные же не имеют ни образа, ни понятия – только слова, чужие догадки, слухи и муки сладострастия.

Я сократил свою жизнь до узкого круга, где остаётся место только для того, что было бы тяжело терять. Но и теперь что-то тяготит меня, давит и душит. Какая-то проблема, горе, обида? Нет. Всё, что ещё хоть с большой натяжкой, но могло бы быть таким осталось далеко в прошлом. Будущее же ещё не наступило, да и разве оно когда-то наступает? Я здесь и сейчас, и нигде больше. Но я думаю о будущем и помню прошлое. И ни то, ни другое не может наполнить настоящее. Сам же этот мимолётный миг всё время происходит не со мною вовсе, а с кем-то, кто играет мою роль. Я не доволен этой ролью, этой игрой, но понимаю, что ничего не изменится. Потому что болит что-то внутри и болит давно, будто тянется тысячу лет. С каким же облегчением, должно быть, люди ложатся в могилу. Все окружающие скорбят и плачут, а умершим так легко и спокойно.