В каком мире мне жить?

В каком мире мне жить: в мире иллюзий или в реальном мире? Я понимаю, что сейчас живу в мире своих фантазий; в том мире, который существует лишь в моей голове, но не существует в реальности, а если и существует – то в совершенно ином виде, чем я себе представляю. Рано или поздно мы все оказываемся в такой ситуации, когда нужно отказаться от части иллюзий. Нужно понять, кто ты есть и зачем? Кто твои близкие люди на самом деле? И кем они являются для тебя? Как ты к ним относишься? Может быть, ты прятал истинное отношение к вещам и людям за масками, ты чего-то боялся? Но тогда ответь на другой вопрос: что плохого в масках? Зачем платить лишний раз за билет в театре… Может, ты боишься показаться грубым? Или наоборот – слишком мягким? Но ведь окружающий мир и груб, и жесток. Ты не сможешь запереться в своём крохотном, уютном мире и сидеть в нём, как в скорлупе, никуда не выходя, ограничив контакты со внешним, реальным миром вещей и реальных людей, пусть даже они – всего лишь картинки в твоей голове. Как минимум, тебе нужны деньги. Какой-то небольшой запас. Лучше такой, чтобы ближайшее падение курса его не убило. Тебе нужно хотя бы элементарное общение, дружеское тепло, поддержка, которые не всегда легко найти и очень легко потерять. Мои слова могут показаться банальностью, они, в самом деле, могут и быть такими, но из чего соткан мир? Не соткан ли мой мир из моих слов и мыслей?

В один момент ты просто понимаешь, что всё изменилось. Что-то обрушилось, что-то перестроилось, что-то было вымыто ручьями и выветрено муссонами. Люди не статичны на протяжении своей жизни: внутреннее их ядро остаётся часто всё тем же, но что-то всё-таки меняется. Часто совсем не в ту сторону, в которую бы тебе хотелось, и что с того? Люди – есть люди, это не птицы, они не летают. Но бывают, конечно, и исключения, хотя… Ты видел таких? Может быть, на экране? Или читал в книгах? А что такое «книга»? Разве это не фантазия? Разве это не чужой иллюзорный мир? Если мир – это просто материя, то, что тогда в книгах? Там – идеалы, там попросту умноженный мир. Но если мир материальный порождает наше сознание и наше восприятие, то, что в книгах в таком случае? Отражение нас? Или наши запутанные сны? Знаешь, я не очень люблю читать книги, может, это сказывается на том, что ты видишь сейчас. Но мне нравится читать людей. С заботой. Люди – это не вещи, но и не птицы, просто запомни это. И дыши легко.

Однажды твой отпуск затянется. Ты назовёшь это депрессией, кризисом среднего возраста, кризисом двадцати пяти лет, экзистенциальным кризисом. В общем, в твоём мозгу это будет выглядеть как падение. Ты переиграешь во все компьютерные игры, посмотришь все фильмы, прочитаешь все книги… Ты позвонишь друзьям, ты напишешь родственникам… Ты сделаешь всё, чего не делал, и окажешься (!) в той же пустоте. Ты умён, образован, ты талантлив. Но ты пустышка! Ты просто червяк, и лёжа на полу среди груды книг, содержание которых ты уже забудешь через месяц, ты вспомнишь мои слова. Слова такого же, как ты. Ты хочешь сказать, что это не так? Что успешная карьера и счастливая семья доказывают обратное? Но что внутри тебя? Что там, червяк? Не та ли пустота, которая привела тебя в затянувшийся отпуск… Раздави себя сам, помоги себе сам…

Я думаю, отчего наш мир переполнен негодованием, обидой, страхом и злобой? Или, может быть, наш мир сбалансирован, но это я переполнен всякой гадостью и нарушаю баланс? Может быть, я просто-напросто увеличиваю хаос, пачкая бумагу? Но что ты знаешь о хаосе в моей голове? Думаю, пара листочков это переживут, а мы с тобой продолжим путешествие… Ты проснулся – и ты уже недоволен, ты идёшь на работу – ты ворчишь и ругаешь всё вокруг, ты работаешь кое-как (а может даже хорошо? Ты из тех, кто работает хорошо? Ты — хороший раб? Верный?), ты возвращаешься с работы и ругаешься с близкими (или это я так живу, а ты счастлив? Или такая постановка вопроса уже отвечает на часть других вопросов?) Недоволен ты и все вокруг, и ты порою слишком долго засматриваешься на острые предметы… Да, мой друг? Потом ты ищешь тупых развлечений: комедии, сладости, разные пороки – дурные, тупые развлечения, как средство от острых предметов? Ты в своём уме? Или ты уже в моём уме? Или я уже в твоём уме? Или мы вместе – один ум? Или мы два безмозглых кретина? Ты, как мыльный пузырь, лопаешься от дуновения, а жизнь твоя похожа на… Сам догадался? Или кто-то подсказал? Кто же тебе подсказывает ответы на целый абзац вопросов? Моя глупость или твоя разумность? Мои страхи или твоё бесстрашие? Моя душевная боль или твоя духовная сила? Лопнет ли мыльный пузырь? Люди это едва ли понимают, а понимающие очень боятся говорить с собою – им страшны демоны пустоты, им страшно небытие в бытии, то, что называется КРИЗИС. Потому что они тоже живут не в реальном мире, а в мире эфемерных стереотипов и выученных с детства установок. Эти стереотипы, как термиты в гнезде, разъедают своих хозяев до животной тупости и плодятся, и роятся, и скребутся, и живут самостоятельной жизнью, подтачивая положения, на которых зиждется мир реальный.

Каждый день в моей голове возникает с десяток вопросов: почему, зачем, для чего, сколько, как, как много, как быстро, как долго, что значит, что имеет важность, что определяет, что можно отбросить?.. Моя чёртова голова разрывается от цикла неразрешимых вопросов, что ты мне скажешь, мой друг? Как твои термиты поживают? Мои прелестно: вереница вопросов не даёт мне успокоиться, я ворочаюсь в своей постели, я пишу на стенах и в тетрадях, я смеюсь в мыслях над людьми. Всё в жизни слишком серое, чтобы этим заниматься; либо слишком яркое, чтобы к этому прикасаться. Я застрял в скорлупе, но смогу ли я «вылупиться»? Что значит обрести себя? Я утешаю себя тем, что это просто временное явление; что нужно разобраться в себе, расставив все жирные точки над хилыми i. Но получается обратное: я разгоняюсь, я рефлексирую больше и больше… Философия это? Едва ли. Но я слишком часто остаюсь один на один со своим гнездом вопросов, которых не становится меньше; никак не могу найти себе покоя. Я вечный странник в этой пустыне, я одинокий бриг в этом солёном море? Нет, я чёртов стервятник, доедающий трупы мудрецов, перефразирующий ранее услышанные мысли на свой лад. Я дурно настроенный музыкальный инструмент, скрипящий и давящий на слух.

Кто же я? И где мне жить? Всё, что у меня есть – имя, данное мне родителями. Тело, подаренное мне сочетанием генов. Душа? С телом можно работать, как с глиной. Знания можно наливать в голову, как в кувшин. Но что такое душа? Что такое моё сознание, как не эти буквы? Где я живу? На этих строках или в момент, когда стираю их? Возможно, у меня есть навыки и таланты, которые можно либо развивать, либо растрачивать, либо просто махнуть на всё рукой. Но зачем, для чего? Какова конечная цель моего странствия? В какой порт я плыву? Разве знаю я ответ на этот важный вопрос? Ведь жизнь, кроющаяся вне привычного круга действий, просто-напросто не существует. Где нет нас – там нет никакого бытия, и нет там сущего? А что там? Неужели, там Америка, которую нам предстоит открыть? Или же там лишь Смерть? Стою я или двигаюсь: в чём разница? Ведь только в том, с какой скоростью двигаешься ты, мой друг. А может быть ещё в том, как далеко ты от меня? Я должен стать другим человеком, чтобы моя жизнь изменилась. Но хочу ли я? Но должен ли я?

Арслан Асадов